Solo para recordar que este blog nació gracias a un Tercer Molar y una incrustación.
El pasado 11 de Noviembre hizo un año que empecé este blog y ayer que me extrajeron la prehistórica, ancestral e inútil Muela del Jucio.
Así que para celebrarlo tenía hora en la nueva dentista para acabar de solucionar de una vez por todas estas molestias. Pero claro, mi organismo tenía preparada una fiesta sorpresa.
Recaída de gripe y afonía!¡¡¡WAU!!!  ¡¡¡G-E-N-I-A-L!!! ¡¡¡MENUDA SORPRESA!!! Eso sí, hay que reconocer que el sistema se ha modernizado. Tengo más virus que un PC.:
"Pharingotrix.gen", "Generic Moco.ak". y "Afoniax-ObscuredHtml".
Pero como super regalo de aniversario me han regalado el anti-virus "MacGrippe Total Protection."
A ver si funciona, porque no creo que le pille yo el gusto a estar convaleciente o enferma cada año durante el puente de la Constitución.
Pero el aniversario más importante es el de mi amiga más antigua, (y también conspiradora para que yo escribiese en un blog), Amparo.
FELICIDADES!!!!, en ningún momento tuve la duda que lo conseguirías.

LA MAESTRA MUELA

Así es como se conoce en la intimidad de mi mente al tercer molar extraído de mi boca a principios de semana. Molar que en simbiosis con mi signo zodiacal Aries, lucía con gran orgullo sus enormes raíces a modo de gorro de “Aker”. ¡Hala! y además una para cada lado. Si no hacía falta tanta compenetración, de verdad.
¿Y porque tenemos todavía muelas del juicio si no sirven para nada más que para causar dolor y falta de espacio en nuestras bocas? Pues muy sencillo, para enseñarnos lo fácil que es sucumbir a la llamada de los calmantes y drogas varias, a caer en el aburrimiento hasta tales extremos que eres capaz de estar toda una tarde y más navegando por todas las redes sociales habidas y por haber, y para demostrarte que puedes engancharte a lo que sea con tal de no sentir dolor y pasar el rato. De ahí el título otorgado de Maestra. Porque sino, como os explicáis que durante la tarde del domingo me haya tragado un programa en la TV donde buscan al nuevo Toni Manero para protagonizar el musical “Fiebre del sábado noche”.
Sí, debo reconocerlo, el domingo por la tarde vi la tele. Y sí, he vuelto ha caer. Ya, ya sé que me queréis, os lo agradezco.
Pero volvamos al tema. ¿El nuevo Toni Manero? Que me perdonen pero es insustituible. Ningún hortera enamoró mejor a todas las adolescentes de su época como lo hizo John Travolta.
A todas nos gustaban los chicos que se asemejaban a él. ¡Increíble pero verdad! Y debo reconocer que todavía me sigue gustando. Travolta, no los que se parecen a él.
El programa se llama “Operación Toni Manero” (jajajaja) que digo yo que les habrá quedado el cerebro exprimido de tanto pensar en un título. ¡Más original imposible!
Bueno, la cuestión es que empieza el concurso con 11 aspirantes que deben cantar cualquier canción. Unos más monos, otros no tanto, algunos con mejor voz que otros, todos van sorteando las canciones, mientras el gran jurado pone de vuelta y media a los que yo elegiría y da coba a los que no me gustan. ¿Todos? Bueno, todos, todos ...... lo que se dice todos .......
El concursante nº 11, como os lo diría ........ ¡Ah sí! ¿Os acordáis de Josmar? Sí, aquel chico que se hizo famoso en el programa “Malalts de tele" de Toni Soler por cantar "És superfort", hace ya un tiempo, (para los que no sois de Catalunya se dió a conocer en el 94 en el "Semaforo" ) pues podríamos decir que es un sucedáneo de Josmar (porque más quisiera él que parecerse a Josmar), pero vestido a lo Travolta en el video y en directo para rematar, se nos disfraza de Miguel Bosé y nos intenta cantar y bailar “Superman”. Ya cuando ví eso la herida explotó, ¡Por Dios y por la Virgen! ¡Primero Travolta y ahora Bosé! ¿Será un karma que arrastran los pobres?
¡Y además, van las señoras del jurado y le dicen que es el que más siente el espíritu de Toni Manero!!!!!! Y que es el que da más alegría al programa. ¡Cristo bendito del gran poder de Dios! ¿TENDRÁN VALOR? Llegado este extremo mis neuronas enfermas y desgastadas como están, sufrieron una crisis debido al exceso de impulsos y conducciones nerviosas y entraron en un grandioso “overbooking” saturando el hipocampo.
Más tarde, cantan y bailan todos juntos en un grupito muy mono, vestidos con camisas de raso y colorines, donde debo añadir que me sorprenden, ya que todos están muy bien juntos. Exacto, juntos, pero no en solitario. O sea que no hay suficiente carisma ni personalidad para llenar el escenario solos. Así que no puedo imaginarme que protagonista van a elegir si les falta lo principal.
Total que después de esto, me voy a poner unas cuantas velas pidiendo mi sanación, porque como siga así me veo en el “Nido del Cuco”.

Ahora eso sí, lo siento por vosotros pero debo reconocer que escribir en un blog, es mejor terapia que ir de compras, ¡y más barato!

DESPERTARES Episodio3

Facebook, hi5, sonico, netlog, blogger, wordpress, messenger,
e-mails, yahoo, hotmail, gmail, telefonica .............
Mmmmm..... Hola..... Hola......... ¿Me oye alguien?

Perdona, es que creo que me he perdido sabes, y no sé salir.

Oye, ¿pero a donde vas?

¡Contéstame por favor!

OYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...................................

DESPERTARES Episodio2

Bueno, por fortuna hoy ya no me parezco a la Novia de Chucky, sino que me asemejo más a un hamster con silicona, mezclado con una muñeca Geisha hinchable. Eso sí, he amanecido sin sabor a hemoglobina pero con bastante más dolor que ayer. No sé porque, hoy me ha despertado el dolor de la herida a las 4h de la madrugada, así que me he levantado con ganas de dormir. Justo hoy que parecía que debía estar mejor, si es que parecerse a un hamster con paperas es estar mejor claro.
Me fascina ver hasta que punto de elasticidad puede llegar la piel humana, sobre todo la de la cara. Es realmente increíble. Ahora comprendo porque después de ciertos tratamientos quirúrjicos aparece el ombligo en el ojo. Curioso, verdaderamente curioso.

“Ibu” y yo estamos haciendo buenas migas estos días, yo lo trago y él me calma. Es un trato justo y beneficioso, no solo para mí, sino también para la industria farmaceútica.
Por cierto Amparo, te guardo alguna de mis pastillas, las del "Red Bull", aunque puede que las tuyas sean mejores. Ya compararemos.

DESPERTARES Episodio1

Después de un absoluto sopor narcótico, ayer desperté por unas pocas horas. Al mirar al espejo tuve una extraña sensación por no reconocer al personaje que se reflejaba en él. Tras breves momentos de incertidumbre y angustia ante la posibilidad de una esquizofrenia o un de un desdoblamiento de personalidad y también por el sabor a sangre de mi boca, empecé a recordar que me habían intervenido de la muela del juicio y que me advirtieron de que podría sufrir hinchazón, hematomas y demás molestias. Fue entonces cuando me dí cuenta que la imagen de una cara lo más parecida a una mezcla de la Novia de Chucky, Melanie Griffith y muñeca hinchable, era la mía! Menos mal, empezaba a sentir preocupación por mi salud mental ya que me pasé la noche huyendo de un tal Polansky que me había invitado a una fiesta y en vez de sacarme a bailar no hacía más que perseguirme para clavarme una estaca. ¡Que sueño tan raro! Por suerte tengo alas y pude escapar volando. Espera un momento, ¿desde cuando tengo yo alas? Claro que boba, desde que duermo boca abajo. Menuda memoria la mía. Pero entonces, ¿porque me reflejo en el espejo si nunca había pasado antes? ¿Me estaré volviendo humana? Me da la impresión que tengo que ir a tomar mis pastillas.

Me acaban de sacar la "mandita" muela del juicio y la anestesia empieza a desaparecer de mi organismo, así que mis neuronas están pidiendo IBUPROFENO O LO QUE SEA A GRITOS. DIOS!!!
Como han taladrado menos de lo que parecía necesario no me han puesto puntos y por eso llevo una gasa en el boquete que debo ir cambiando y no puedo escupir, así que tengo que tragarme mi propia sangre. Vamos el paraíso de cualquier vampiro. Debo deciros que esto de la retro-alimentación es algo asqueroso a menos que hayas nacido en los Cárpatos claro.
Espero no acostumbrarme o sino nadie me invitará a ninguna fiesta. Al menos nocturna.
Ahora si que paro, DEBO ENCONTRAR MIS CALMANTES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CUENTOS Y LEYENDAS DEL MONSTRUO DE ORIN O EL MODERNO ODONTÓLOGO

Alguien recuerda a Orin el novio dentista sádico de Audrey en “The little shop of horrors”? Pues yo sí, y debo decir que hasta ayer le buscaba desesperadamente para que me arrancase la dichosa muela del juicio, que me tiene ya más que harta, cansada y desesperada. Resulta que hace unos meses, bueno unos meses, CONCRETAMENTE SEIS! (uff que no me conviene alterarme que me duele más) se me cayó un empaste y lejos de arreglármelo lo que me hicieron fue desencadenar un seguido de dolor y sufrimiento. Ahora ya me he acostumbrado, pero…. ¿habrá vida sin dolor?????? Pues bien, después de estar llamando cada semana para pedir consulta porque el dolor no remitía si no al contrario aumentaba, se cachondea de mí. Sí, sí, toda una Dra. en odontología y estomatología que llevaba 20 años tratándome y también a mi familia, lejos de atender al paciente, o sea yo, y escucharme tal y como manda su código deontológico, o sea el hipocrático, me hace dudar de mi salud mental y física diciéndome que es imposible que lo que me pasa sea culpa de la incrustación que me ha puesto y menos de la muela del juicio que tengo interna y me dice que vaya al otorrinolaringólogo, al neurólogo y al ginecólogo(?) Como el dolor me despierta por las noches y me vuelve loca, me da antibiótico (?) y al cabo de unos días se calma. Otro gran (?) Pero ella sigue erre que erre, así que voy a por una segunda opinión que me dice que hay que sacar la del juicio y ya veremos la otra..... Bueno. Además la explicación que me da es coherente y pido hora con la máxilo facial. Cuando me visita me pregunta si tomo ansiolíticos, de hecho es con acento argentino y “tomás ansiolÍticos?” (¿estoy en un dentista o en un psiquiatra?). "Es que tenés la mandíbula ESTRESADA!!!! y me receta valium para que duerma! Y digo yo, si la mandíbula está estresada que haga yoga o tai-chí, ¿NO?. Además, si mi nombre completo es Eva Mª Marmota de Todos los Ceporros!!! "Señora que me despierto por el dolor, que no quiero que me drogue, que quiero que me cure!!! Ah! Y que esté tres meses comiendo blando. ¡PERO SI YA LLEVO CUATRO SEÑORA, CUATRO, QUE NO PUEDO MORDER, QUE SI LO HAGO LA MUELA DE ABAJO ME TALADRA LA ENCÍA DE ARRIBA!!! ¡POR DIOS!!! Calma, serenidad y calma Eva, respira hondo o es capaz de mandarte un electroshock o una lobotomía. Total, que por fin llega el día que voy a la farmacia y alucinan que todavía siga con el problema y me dicen “yo sé de alguien que te curará”. “Bueno, a ver, después de tanto tiempo casi he perdido la fe, aunque no la esperanza.” Pues ayer fui. Dios mío que descanso y que relax. Me pide permiso para hacerme una prueba y adivinad, por unos instantes mi mundo se quedó sin dolor, sin zumbidos, sin pinchazos, y sin contractura en las cervicales. ¿Había alcanzado el Nirvana? Creo que ni David Copperfield hubiese conseguido un resultado igual. La prueba sirve para diagnosticar el problema y el mío es ........ que hay que sacar la muela del juicio! Veo que lo habéis adivinado. Y que la otra ya veremos, que se han juntado dos problemas. ¿Comprendéis entonces porque buscaba a Orin desesperadamente hasta ayer? Aunque también me servía Steve Martin si se acordaba bien de su papel.
MORALEJA: Si se te cae un empaste no vayas al dentista porque quizás te mandará al podólogo o quién sabe, a la peluquería. Mejor me llamas, y te digo a quién acudir.