BLACK SWAN

Si "Atracción fatal" e "Instinto básico" castraron mentalmente a gran parte de la población masculina y les hizo morir de miedo durante un periodo de tiempo, "Black Swan" vaciará las escuelas de ballet. Ningún padre ni madre querrá que sus hijas vayan. Y ninguna hija querrá que su madre sea ex-bailarina y dibuje. Menudo thriller esquizo-paranoide! Debo decir que no esta mal, que hay momentos buenos y también muy reales del mundo de la danza clásica y las compañías profesionales. Que la Portman hace un buen trabajo, sí, antetodo pensando en el año y medio de tortura que ha pasado para preparar el papel físicamente. Pero debo añadir que sus brazos son ..... TERRIBLES!!! Con todo respeto, en vez de un cisne parece una gallina intentándo volar, aunque debo añadir también que sé lo muy difícil que es. Mérito por supuesto grabar escenas con las zapatillas de punta, refinada tortura que fué inventada por un hombre.
Su trabajo actoral es bueno y consigue porte de bailarina, pero .... lo que voy a decir a continuación sé que va a sonar muy mal, en mi humilde opinión, yo le hubiese dado el Oscar a otra actriz.
En resumen, si te gustan los thrillers psicóticos ve a ver " Black Swan" tiene un poco de todo, al final es tan, tan, tan exagerada, que raya lo absurdo, terminas incluso por sonreír y en algún momento hasta reír-contenida risa claro, sino el resto de público me hubiese silbado. Eso sí, esta llena de metáforas, y no tan metáforas, de crítica a nuestra sociedad.
Lo siento mucho, pero "Psicosis" solo hay una ... y Hichtcock también.



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Solo para recordar que este blog nació gracias a un Tercer Molar y una incrustación.
El pasado 11 de Noviembre hizo un año que empecé este blog y ayer que me extrajeron la prehistórica, ancestral e inútil Muela del Jucio.
Así que para celebrarlo tenía hora en la nueva dentista para acabar de solucionar de una vez por todas estas molestias. Pero claro, mi organismo tenía preparada una fiesta sorpresa.
Recaída de gripe y afonía!¡¡¡WAU!!!  ¡¡¡G-E-N-I-A-L!!! ¡¡¡MENUDA SORPRESA!!! Eso sí, hay que reconocer que el sistema se ha modernizado. Tengo más virus que un PC.:
"Pharingotrix.gen", "Generic Moco.ak". y "Afoniax-ObscuredHtml".
Pero como super regalo de aniversario me han regalado el anti-virus "MacGrippe Total Protection."
A ver si funciona, porque no creo que le pille yo el gusto a estar convaleciente o enferma cada año durante el puente de la Constitución.
Pero el aniversario más importante es el de mi amiga más antigua, (y también conspiradora para que yo escribiese en un blog), Amparo.
FELICIDADES!!!!, en ningún momento tuve la duda que lo conseguirías.

El Drácula de Bram Stoker era un aficionado al lado de los mosquitos tigre!!!!
¿Pero que les habré hecho yo? ¿Acaso es un karma que arrastro?
Por favor que vivo en Barcelona, que digo yo que habrá más gente para chuparle la sangre. Soy su Caprabo particular. ¡Mira tú que bien! Y lo peor son los fiesteros, los de la última copa. Porque los hay.
Dicen que los tigre pican de día. Ya, ¡y que más! ¿Que no pican de noche? ¡JA! Dicen que con vitamina B tampoco. Doble ¡JA! Y que con repelente de insectos tropicales ni se acercan. Aquí ¡JA!, ¡!JA!, ¡JA!, ¡JA!, ¡JA!, ¡JA!, ¡JA! hasta la saciedad. Y lo que yo tengo es una urticaria de dormir, ¡venga ya! Si mi sangre es un ponche de vitamina B con mezcla de antihistaminico y mi piel huele a repelente todas las horas del día. Vamos, que se aparta todo el mundo menos el mosquito asiático ese.
O sea, que me voy a Brasil y a Perú y todos preocupados por si me pica algo. Pero que ingenuos, si a mí me pican en casa, en la piscina, en la calle, en ....... vaya en todas partes. Cuando veáis una nube de mosquitos, allí debajo estaré yo, fijo.
!Aichs! Que resignación.
De verdad, adoro el calor, pero si el mosquito muere con el frío ... pues bien venido sea, ya me abrigaré.
Ahora me voy a poner algo de hielo en las picaduras a ver si dejan ya ¡DE PICAR TANTOOOOOO!

Disculpe profesor. ¿Ortografía es la grafía del orto?

(de mi hermano)

LA MAESTRA MUELA

Así es como se conoce en la intimidad de mi mente al tercer molar extraído de mi boca a principios de semana. Molar que en simbiosis con mi signo zodiacal Aries, lucía con gran orgullo sus enormes raíces a modo de gorro de “Aker”. ¡Hala! y además una para cada lado. Si no hacía falta tanta compenetración, de verdad.
¿Y porque tenemos todavía muelas del juicio si no sirven para nada más que para causar dolor y falta de espacio en nuestras bocas? Pues muy sencillo, para enseñarnos lo fácil que es sucumbir a la llamada de los calmantes y drogas varias, a caer en el aburrimiento hasta tales extremos que eres capaz de estar toda una tarde y más navegando por todas las redes sociales habidas y por haber, y para demostrarte que puedes engancharte a lo que sea con tal de no sentir dolor y pasar el rato. De ahí el título otorgado de Maestra. Porque sino, como os explicáis que durante la tarde del domingo me haya tragado un programa en la TV donde buscan al nuevo Toni Manero para protagonizar el musical “Fiebre del sábado noche”.
Sí, debo reconocerlo, el domingo por la tarde vi la tele. Y sí, he vuelto ha caer. Ya, ya sé que me queréis, os lo agradezco.
Pero volvamos al tema. ¿El nuevo Toni Manero? Que me perdonen pero es insustituible. Ningún hortera enamoró mejor a todas las adolescentes de su época como lo hizo John Travolta.
A todas nos gustaban los chicos que se asemejaban a él. ¡Increíble pero verdad! Y debo reconocer que todavía me sigue gustando. Travolta, no los que se parecen a él.
El programa se llama “Operación Toni Manero” (jajajaja) que digo yo que les habrá quedado el cerebro exprimido de tanto pensar en un título. ¡Más original imposible!
Bueno, la cuestión es que empieza el concurso con 11 aspirantes que deben cantar cualquier canción. Unos más monos, otros no tanto, algunos con mejor voz que otros, todos van sorteando las canciones, mientras el gran jurado pone de vuelta y media a los que yo elegiría y da coba a los que no me gustan. ¿Todos? Bueno, todos, todos ...... lo que se dice todos .......
El concursante nº 11, como os lo diría ........ ¡Ah sí! ¿Os acordáis de Josmar? Sí, aquel chico que se hizo famoso en el programa “Malalts de tele" de Toni Soler por cantar "És superfort", hace ya un tiempo, (para los que no sois de Catalunya se dió a conocer en el 94 en el "Semaforo" ) pues podríamos decir que es un sucedáneo de Josmar (porque más quisiera él que parecerse a Josmar), pero vestido a lo Travolta en el video y en directo para rematar, se nos disfraza de Miguel Bosé y nos intenta cantar y bailar “Superman”. Ya cuando ví eso la herida explotó, ¡Por Dios y por la Virgen! ¡Primero Travolta y ahora Bosé! ¿Será un karma que arrastran los pobres?
¡Y además, van las señoras del jurado y le dicen que es el que más siente el espíritu de Toni Manero!!!!!! Y que es el que da más alegría al programa. ¡Cristo bendito del gran poder de Dios! ¿TENDRÁN VALOR? Llegado este extremo mis neuronas enfermas y desgastadas como están, sufrieron una crisis debido al exceso de impulsos y conducciones nerviosas y entraron en un grandioso “overbooking” saturando el hipocampo.
Más tarde, cantan y bailan todos juntos en un grupito muy mono, vestidos con camisas de raso y colorines, donde debo añadir que me sorprenden, ya que todos están muy bien juntos. Exacto, juntos, pero no en solitario. O sea que no hay suficiente carisma ni personalidad para llenar el escenario solos. Así que no puedo imaginarme que protagonista van a elegir si les falta lo principal.
Total que después de esto, me voy a poner unas cuantas velas pidiendo mi sanación, porque como siga así me veo en el “Nido del Cuco”.

Ahora eso sí, lo siento por vosotros pero debo reconocer que escribir en un blog, es mejor terapia que ir de compras, ¡y más barato!

Hace bastante tiempo ya, que un día me encontré en la calle una lámpara.
Está bien, era un candelabro pero a mí me gusta decir que era una lámpara.
Al cogerlo para verlo, debí rozarlo sin querer porque salió de él un pequeño genio. El pobre me contó que por culpa de la crisis tuvo que mudarse de la lámpara mágica al candelabro porque no podía pagar ese alquiler tan alto. (Es que esto de la crisis, no es nuevo, los que tenemos una cierta edad hemos vivido otras). Bueno a lo que iba, el geniecillo estaba tan contento de que le liberara de su nuevo habitáculo de 30 mm², que quiso concederme un deseo. Pero solo uno, ya que estábamos en época de crisis y había que ahorrar. No queriendo desaprovechar esa ocasión pensé muy bien lo que quería pedir, así que pasando de las tentaciones y frivolidades por fin me decidí y le pedí que nunca más estuviera enferma. Y me lo concedió, vaya si me lo concedió. El muy cabrito me hizo ¡AUTÓNOMA! Así que nunca más volví a estar enferma, ni a coger la baja, ni a tener vacaciones, ni a nada de nada. Y lo que son las cosas, ahora he tenido que estar unos días de descanso forzoso, y como volvemos a estar en crisis imagino que el deseo ha desaparecido, porque ahora soy ¡UNA AUTÓNOMA DE BAJA Y SIN COBRAR!

MORALEJA:

Si te encuentras una lámpara o un candelabro en época de crisis vende lo al chatarrero, al menos sacaras dinero.

DESPERTARES Episodio3

Facebook, hi5, sonico, netlog, blogger, wordpress, messenger,
e-mails, yahoo, hotmail, gmail, telefonica .............
Mmmmm..... Hola..... Hola......... ¿Me oye alguien?

Perdona, es que creo que me he perdido sabes, y no sé salir.

Oye, ¿pero a donde vas?

¡Contéstame por favor!

OYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...................................

DESPERTARES Episodio2

Bueno, por fortuna hoy ya no me parezco a la Novia de Chucky, sino que me asemejo más a un hamster con silicona, mezclado con una muñeca Geisha hinchable. Eso sí, he amanecido sin sabor a hemoglobina pero con bastante más dolor que ayer. No sé porque, hoy me ha despertado el dolor de la herida a las 4h de la madrugada, así que me he levantado con ganas de dormir. Justo hoy que parecía que debía estar mejor, si es que parecerse a un hamster con paperas es estar mejor claro.
Me fascina ver hasta que punto de elasticidad puede llegar la piel humana, sobre todo la de la cara. Es realmente increíble. Ahora comprendo porque después de ciertos tratamientos quirúrjicos aparece el ombligo en el ojo. Curioso, verdaderamente curioso.

“Ibu” y yo estamos haciendo buenas migas estos días, yo lo trago y él me calma. Es un trato justo y beneficioso, no solo para mí, sino también para la industria farmaceútica.
Por cierto Amparo, te guardo alguna de mis pastillas, las del "Red Bull", aunque puede que las tuyas sean mejores. Ya compararemos.

DESPERTARES Episodio1

Después de un absoluto sopor narcótico, ayer desperté por unas pocas horas. Al mirar al espejo tuve una extraña sensación por no reconocer al personaje que se reflejaba en él. Tras breves momentos de incertidumbre y angustia ante la posibilidad de una esquizofrenia o un de un desdoblamiento de personalidad y también por el sabor a sangre de mi boca, empecé a recordar que me habían intervenido de la muela del juicio y que me advirtieron de que podría sufrir hinchazón, hematomas y demás molestias. Fue entonces cuando me dí cuenta que la imagen de una cara lo más parecida a una mezcla de la Novia de Chucky, Melanie Griffith y muñeca hinchable, era la mía! Menos mal, empezaba a sentir preocupación por mi salud mental ya que me pasé la noche huyendo de un tal Polansky que me había invitado a una fiesta y en vez de sacarme a bailar no hacía más que perseguirme para clavarme una estaca. ¡Que sueño tan raro! Por suerte tengo alas y pude escapar volando. Espera un momento, ¿desde cuando tengo yo alas? Claro que boba, desde que duermo boca abajo. Menuda memoria la mía. Pero entonces, ¿porque me reflejo en el espejo si nunca había pasado antes? ¿Me estaré volviendo humana? Me da la impresión que tengo que ir a tomar mis pastillas.

Me acaban de sacar la "mandita" muela del juicio y la anestesia empieza a desaparecer de mi organismo, así que mis neuronas están pidiendo IBUPROFENO O LO QUE SEA A GRITOS. DIOS!!!
Como han taladrado menos de lo que parecía necesario no me han puesto puntos y por eso llevo una gasa en el boquete que debo ir cambiando y no puedo escupir, así que tengo que tragarme mi propia sangre. Vamos el paraíso de cualquier vampiro. Debo deciros que esto de la retro-alimentación es algo asqueroso a menos que hayas nacido en los Cárpatos claro.
Espero no acostumbrarme o sino nadie me invitará a ninguna fiesta. Al menos nocturna.
Ahora si que paro, DEBO ENCONTRAR MIS CALMANTES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MAFALDA TENÍA RAZÓN

Y siguiendo con Eva (la de Adán), resulta que la pobre no fue la primera mujer. Por lo visto hay una figura legendaria del folclore judío, de origen mesopotámico, llamada Lilith, que se la considera la primera esposa de Adán y que abandonó el Edén por propia voluntad para irse con su amante.
O sea que el famoso “Ahí te quedas” o “Voy a por tabaco” fue pronunciado por primera vez por una mujer.
¡Mira tú por donde!
Así que para consolar a Adán, va y le arrancan una costilla (pero que brutos). “E VOILÀ!” ya tenemos a Eva.
Por mi parte pienso que fue una pésima idea lo de la costilla ya que todavía nos lo echan en cara, pero con el tiempo creo que se les pasará. Lo que me niego es a continuar siendo esa especie de churrasco americano con salsa barbacoa (Ribs American Style).
Ahora, lo que realmente fue desastroso es la tentación de Eva. ¿Pero de verdad os creéis aquello de que la serpiente la engañó y convenció de que debía comer del árbol prohibido porque sí? ¡Venga ya hombre!
De lo que la convenció es de que tenía unos kilos de más y que debía enfundarse en una hoja de parra de la talla 36/38! Y claro, Eva, como mujer coqueta que era, no dudó ni un solo momento, agarró la manzana e inventó el régimen. ¡Pero que mala leche tenía el reptil! desde entonces que arrastramos este lastre. Que digo yo que en aquella época sería más fácil entrar en la hoja de parra que no en los jeans de ahora con la cadera baja que enseñas todo o la cintura de cuello alto que te hace parecer un salchichón.
Pues bien, como a mi edad ya estoy harta de todo esto, me quedo con la sabiduría de Mafalda
“No me sobran kilos, es la información acumulada de años que ya no cabe en mi cabeza. Así que no estoy gorda, es que soy culta, muuuuuuuuuuuuy culta”.

LA UVA MITOCONDRIAL

En la mitología tanto cristiana como judía, Eva fue la primera mujer que Dios creó sobre la Tierra, y como en mi casa yo soy la primogénita… Pero además, en ciencia se denomina Eva mitocondrial al ancestro de mujer que poseía las mitocondrias del cual descienden todas las mitocondrias de la población humana actual. Por ello, Eva mitocondrial correspondería a un único antepasado femenino de la que converge toda la población actual de Homo sapiens. O sea, a la primera mujer (sigo siendo la primogénita). Si a esto le añadimos que existe una uva eva o beba de los santos y que es una uva blanca que aparece autorizada como variedad vinífera en Extremadura, tierra donde yo nací y que por cierto no tengo el placer de conocer, pues ya tenemos el salteado de mi título.
Así que la uva mitocondrial como bien suponéis, soy yo. ¡Menudo derroche de materia gris!¿verdad?

¡Por favor, por favor! De que manera tan tonta, la supuesta inteligencia y originalidad de mi mente queda desprestigiada y mancillada de golpe por culpa de un delirio psicótico provocado por la inflamación de la dichosa muela y de tanto anti-inflamatorio.
Que como siga así, a este paso después de sacarme el cordal, tendran que ingresarme en una clínica de desintoxicación de echinacea, árnica e ibuprofeno.
Y digo yo, ¿lo de muela del juicio será porque te lo hace perder, supongo?. Porque ¡“ATACAÍTA” ME TIENE!
En fin este tema está mejor tratado en otro monólogo que por supuesto voy a colgar a continuación.
Así que me callo y ...... willkommen, bienvenus, welcome, zum Paradies, au Paradis, to Paradise.