Hoy es un buen día,
Amparo, mi amiga más antigua ha ganado la batalla al "bicho" como dice ella.
Hoy ha hecho sol y Amparo ya está en su casa. Ayer la operaron y hoy ya puede dormir en su cama. Ahora solo queda una batalla menor y que sé con certeza que volverá a ganar.
Solo eso (que es mucho) ya hace que sea un gran día.

A palabras emitidas por laringes inconscientes,
Trompas de Eustaquio en circunvalación.

"¡Gallinas en vía de desarrollo
en ácido acético!" gritó el químico enfurruscado.

DE VUELTA A CASA

Y ahora que se acerca Navidad recuerdo mi viaje a Brasil durante la segunda quincena de Julio. Fue una grata estancia y volví a casa con cierta añoranza. Añoranza de unos paisajes maravillosos, de una gente afectuosa y candorosa, y de un clima fantástico. ¿Os habéis fijado alguna vez, que sentimos añoranza cuando volvemos a casa y no cuando nos marchamos?
Al menos a mí siempre me ha sucedido así. Al partir no tenía este sentimiento. Probablemente sea la certeza de que siempre vuelvo. O quizás que la raíces son tan fuertes que no puedes separarte jamás, por tanto estás segura de que volverás. O que sé que los míos, familiares y amigos, siempre están esperando mi regreso. En todo caso, cuando vuelvo suelo tener otro sentimiento, más bien una necesidad. La de saber que continuaré viajando. Si no tuviese esa certeza me ahogaría al igual que si supiese que jamás podría volver a casa. Es una mezcla de transhumancia y sedentarismo lo que siento. Puede que todavía me encuentre en un grado inferior en la escala de la evolución y no me haya desarrollado lo suficiente. O todo lo contrario y por eso necesite de ambas cosas. No obstante, siempre vuelvo. Y aunque mis estancias fuera de casa sean largas, al final siempre retorno al hogar.

¿Tendré espíritu de turrón?
JAJAJAJAJA

"Vuelve a casa, vuelve, por Navidad"

Mal de muchos,
¡Epidemia!

Tanto iba el cántaro a la fuente,
que al final se compró un bono-bus

EL HUESPED

¿Nunca os ha sucedido que de pronto encuentras en tu casa a un ser al que no habías invitado? Pues esto es lo que me ha ocurrido a mí estos días. Lo malo del caso es que es un ente con nombre de paso de baile. Ajajá! lo habéis adivinado, CUCARACHA. Tan solo pronunciar su nombre me produce arcadas! Aunque podía haber sido peor, por ejemplo, que se presentase sin avisar el primo de Mickey Mousse o Ratatouille. Y es que entre las obras de la finca, el escape de San Juan, el nuevo que hay ahora (voy a tener que ponerme seria con los vecinos, ya van dos) y el calor de la calefacción, hay más habitantes en casa de los que quisiéramos. Probablemente pensareis que soy una exagerada pero desde que entró en mi habitación no he dormido en ella. Juré que hasta que no viese el cadáver no volvería a mi cama. El cadáver no lo he visto pero me han asegurado que ya no me molestará más. No sé si han hecho algún tipo de pacto o amenaza, o quizás han acabado con ella, me da igual lo que hayan hecho. Yo, me alegro. O sea que ayer volví a tomar posesión de mi habitáculo floral. ¿Os habéis fijado que se extinguen todo tipo de seres vivos menos unos? Exacto, los coleópteros y las ratas. ¡No hay nada que los extermine! Si los pones al microondas no mueren ni estallan como sería lo normal, ¡NO! ¡SALEN MORENOS COMO SI HUBIESEN TOMADO SOL ARTIFICIAL!!!!???? De verdad, probadlo. Vaya, me siento fatal escribiendo esto, pero...... es que mutan constantemente y creo que van a ser las únicas supervivientes al final de los tiempos. ¿Os imagináis un mundo así? ¡Que asco! Tan solo pensarlo pierdo la cabeza. Por suerte, me han dicho, que sin nuestra basura y sin calorcito no pueden subsistir. ¡Menos mal! Así que con riesgo de pillar un resfriado abro la ventana y me pongo a limpiar.

Mi amiga Amparo, como bien dice mi madre, es una jabata.
Y está dispuesta a cargarse a ese bicho que dice ella. Como todos los que la conocemos sabemos que es una buena guerrera, estamos tranquilos sabiendo que va a ganar. Ayer estuve en su casa y .... pobre bicho, no sabe la que le espera! En un pis pas será historia.
Además, me he tomado la libertad de amenazar al bicho con dos velas negras y he sacado a las 2 Orixas que me traje del Brasil. Aunque no entiendo mucho de conjuros, estoy dispuesta a ponerles a cada una las velas del color que les pertoque y que hagan su trabajo. No te rías Amparo que no he perdido la razón, es que nunca tuve. Si después de más de 30 años de seguimiento tenías dudas sobre ello ahora ya se han aclarado . Así que soy la ideal para hacer estas cosas. Y sí, acabo de ingerir mi dosis de ibuprofeno para el dolor con lo cuál, tengo excusa. Por cierto gracias por el enlace en tu blog. Yo ya sigo dos más, ¿adivinas cuales?

UNA DE AVIONES

¡Por fin hoy me ha llegado la tarjeta del nuevo nivel! A ver me explicaré. Por mi trabajo debo viajar bastante y claro lo más rápido y efectivo es el avión. JA! Que te lo crees tú. Todo empieza cuando intentas hacer el checking on line. Es que no hay manera,siempre hay algún problema con la página. En fin, que cuando llegas al aeropuerto para sacar la tarjeta de embarque, porque claro no lo has conseguido on line, hay una cola inmensa y tú intentas ir a la del business alegando que tienes tarjeta de la compañía. Pero los muy canallas se ríen en tus narices y te sueltan “Señora que su tarjeta no tiene el nivel exigido” Pues que bien! ¿Y entonces para que sirve? Para hacer bulto en el monedero?
Pasado un rato, como se acerca la hora del embarque y todavía les falta gente por facturar, se escucha una voz que chilla entre las filas “Pasajeros con destino a Palma pasen por el mostrador nº...” ¿SERÁ POSIBLE? ¡SI ES EL DE BUSINESS!, o sea que ahora sí que tiene nivel mi tarjeta! Pero como no quieres pelearte y tampoco tienes tiempo para ello, te callas. Una vez tarjeta en mano, te toca correr y entonces ¡ZAS! te das de bruces con la cola del control. Así que respiras hondo y empiezas a quitarte el abrigo, el cinturón, el reloj, los collares varios, desenfundas el ordenador, sacas la bolsa de congelados para los líquidos y la pasta de dientes (este es otro tema a tratar) y colocas todo en las bandejas. Pides permiso para colarte porque llegas tarde y ...... A ti te parece que está todo correcto verdad? Pues NO! Ea! Los zapatos, botas o chirucas que llevas también pitan y te hacen volver atrás para que te descalces, pero claro mientras tú vuelves atrás se te ha colado el típico que no se entera y que lleva las monedas en el bolsillo y no hace más que pitar, así que a esperar de nuevo, pero esta vez sin zapatos y mojándote los pies porque como llueve el suelo esta húmedo y sujetándote los pantalones con la mano.(Más temas a tratar).
Al final consigues pasar el control, vuelves a colocar todo en su sitio lo más rápido posible y sales a la carrera porque tu vuelo esta embarcando. Cuando por fin llegas, todos te miran mal y te sientes fatal por hacerles esperar. Pero lo que son las cosas, una vez dentro del avión van pasando los minutos, ¡30 CONCRETAMENTE!, y no te dicen nada. Después de la rebelión a bordo por parte del pasaje, la azafata (por su propio bien) decide dar una explicación “Resulta que hay un pasajero en transfer que no ha llegado, (no dice porque) y claro por su seguridad (o sea la nuestra) tienen que buscar y bajar su maleta que sí que ha llegado.” ????? Y añade “Son normas internacionales de seguridad desde el 11 S” Pues vaya, ahora si que me has dejado tranquila. Me dicen que hay que bajar la susodicha maleta por el bien de mi seguridad pero yo ya estoy dentro del avión, así que ¡DE QUE SEGURIDAD ME HABLAS, PORQUE LA MALETA TODAVÍA NO HA APARECIDO, SO BOBA!
Total que después de 45 minutos aparece la maleta y por fin salimos. Llegamos a Palma 1h más tarde (no preguntes a que velocidad volamos para recuperar algo de tiempo, no quiero ni saberlo) y que como iba a dar clases y volvía el mismo día, significó no poder comer, a lo sumo picar un sanwitch, que con lo de las muelas maldita la gracia.
Pero hoy por fin he recibido la tarjeta, podré facturar en Business y no tendré que correr.
Si es que el que no se consuela es porque no quiere.

MAFALDA TENÍA RAZÓN

Y siguiendo con Eva (la de Adán), resulta que la pobre no fue la primera mujer. Por lo visto hay una figura legendaria del folclore judío, de origen mesopotámico, llamada Lilith, que se la considera la primera esposa de Adán y que abandonó el Edén por propia voluntad para irse con su amante.
O sea que el famoso “Ahí te quedas” o “Voy a por tabaco” fue pronunciado por primera vez por una mujer.
¡Mira tú por donde!
Así que para consolar a Adán, va y le arrancan una costilla (pero que brutos). “E VOILÀ!” ya tenemos a Eva.
Por mi parte pienso que fue una pésima idea lo de la costilla ya que todavía nos lo echan en cara, pero con el tiempo creo que se les pasará. Lo que me niego es a continuar siendo esa especie de churrasco americano con salsa barbacoa (Ribs American Style).
Ahora, lo que realmente fue desastroso es la tentación de Eva. ¿Pero de verdad os creéis aquello de que la serpiente la engañó y convenció de que debía comer del árbol prohibido porque sí? ¡Venga ya hombre!
De lo que la convenció es de que tenía unos kilos de más y que debía enfundarse en una hoja de parra de la talla 36/38! Y claro, Eva, como mujer coqueta que era, no dudó ni un solo momento, agarró la manzana e inventó el régimen. ¡Pero que mala leche tenía el reptil! desde entonces que arrastramos este lastre. Que digo yo que en aquella época sería más fácil entrar en la hoja de parra que no en los jeans de ahora con la cadera baja que enseñas todo o la cintura de cuello alto que te hace parecer un salchichón.
Pues bien, como a mi edad ya estoy harta de todo esto, me quedo con la sabiduría de Mafalda
“No me sobran kilos, es la información acumulada de años que ya no cabe en mi cabeza. Así que no estoy gorda, es que soy culta, muuuuuuuuuuuuy culta”.

MAS CINE

El pasado verano fui al cine. Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeen!! Y dos veces en un mismo mes, increíble, pero cierto.

La película

"Venganza".??????????!!!!!!!!!!!!!

¿El porque de la interrogación y la sorpresa?

Pues porque estoy segura de que la película es una especie de venganza del director hacia el espectador. ¿Cuál es la causa de semejante delirio psicópata? No tengo ni idea. Mi hermano comentó el famoso "te lo dije” y siguió con un “solo con ver el trailer ya tuve bastante" terminando con una pregunta difícil de responder "¿porque has ido?" Pues…. pues sencillamente porque anunciaban a Lyam Neeson (mira debilidades que tiene una) en una película francesa, dirigida por un director francés (Pierre Morel), o sea = a europeo, y porque yo, ilusa de mí, inocente cuál mariposilla! voy y me creo que es buena película por aquello que me gusta más el cine del viejo continente.
El argumento parecía interesante, el rapto de jóvenes para la trata de blancas en una red árabe donde están implicados miembros del gobierno, vaya, dicho así.......... no suena tan bien. A ver, no me mal interpretéis, me refiero como película y no como tema de documental o debate importante. La alegoría al super papaíto que de Bryan (Lyam Neesson) hace el director (una idea que generalmente desaparece al entrar en la adolescencia), no lo consiguen ni Superman -no confundir con el de Miguel Bosé ("Supe,superman" o "Papito")- ni Batman -no confundir con barman, o "battement" en ballet- ni Spyderman juntos. No paré de acordarme de aquella niña inocente del anuncio que decía "mi papá lo arregla todo, todo y todo". ¿Sería este su padre? Porque si no, no lo entiendo. Él solito se carga a media Francia y a toda la red, y cuando digo se carga, es SE CARGA, así con mayúsculas y de forma literal. ¡Dios mío, que destreza! Claro que, ahí es nada si no va acompañado de estruendos espantosos, música a todo volumen y no sé cuantos destrozos. ¿Podéis creer que al final cuando por fin sale herido, me puse hasta contenta? ¡Casi aplaudo! Que ganas tenía que al menos tuviera un rasguño. Cuando terminó la película me sentí aliviada, pero antes debo aclarar que no salí de la sesión por respeto a mis tíos que me los encontré en la cola del cine y a mi madre que vino conmigo, que sino, salgo pitando y pido las hojas de reclamación. Total, que al salir a la calle me doy cuenta de que mi nervio auditivo está colgando del estribo, el tímpano incrustado entre el yunque y el martillo y lo que es peor, mis neuronas persiguiéndome por todo el Paseo de Gracia acusándome voz en grito de TRAIDORA!!!!!!!!!!! Pero en fin, esta solo es mi opinión. Creo que hay gente que la encuentra una gran película, así que..............................

CUENTOS Y LEYENDAS DEL MONSTRUO DE ORIN O EL MODERNO ODONTÓLOGO

Alguien recuerda a Orin el novio dentista sádico de Audrey en “The little shop of horrors”? Pues yo sí, y debo decir que hasta ayer le buscaba desesperadamente para que me arrancase la dichosa muela del juicio, que me tiene ya más que harta, cansada y desesperada. Resulta que hace unos meses, bueno unos meses, CONCRETAMENTE SEIS! (uff que no me conviene alterarme que me duele más) se me cayó un empaste y lejos de arreglármelo lo que me hicieron fue desencadenar un seguido de dolor y sufrimiento. Ahora ya me he acostumbrado, pero…. ¿habrá vida sin dolor?????? Pues bien, después de estar llamando cada semana para pedir consulta porque el dolor no remitía si no al contrario aumentaba, se cachondea de mí. Sí, sí, toda una Dra. en odontología y estomatología que llevaba 20 años tratándome y también a mi familia, lejos de atender al paciente, o sea yo, y escucharme tal y como manda su código deontológico, o sea el hipocrático, me hace dudar de mi salud mental y física diciéndome que es imposible que lo que me pasa sea culpa de la incrustación que me ha puesto y menos de la muela del juicio que tengo interna y me dice que vaya al otorrinolaringólogo, al neurólogo y al ginecólogo(?) Como el dolor me despierta por las noches y me vuelve loca, me da antibiótico (?) y al cabo de unos días se calma. Otro gran (?) Pero ella sigue erre que erre, así que voy a por una segunda opinión que me dice que hay que sacar la del juicio y ya veremos la otra..... Bueno. Además la explicación que me da es coherente y pido hora con la máxilo facial. Cuando me visita me pregunta si tomo ansiolíticos, de hecho es con acento argentino y “tomás ansiolÍticos?” (¿estoy en un dentista o en un psiquiatra?). "Es que tenés la mandíbula ESTRESADA!!!! y me receta valium para que duerma! Y digo yo, si la mandíbula está estresada que haga yoga o tai-chí, ¿NO?. Además, si mi nombre completo es Eva Mª Marmota de Todos los Ceporros!!! "Señora que me despierto por el dolor, que no quiero que me drogue, que quiero que me cure!!! Ah! Y que esté tres meses comiendo blando. ¡PERO SI YA LLEVO CUATRO SEÑORA, CUATRO, QUE NO PUEDO MORDER, QUE SI LO HAGO LA MUELA DE ABAJO ME TALADRA LA ENCÍA DE ARRIBA!!! ¡POR DIOS!!! Calma, serenidad y calma Eva, respira hondo o es capaz de mandarte un electroshock o una lobotomía. Total, que por fin llega el día que voy a la farmacia y alucinan que todavía siga con el problema y me dicen “yo sé de alguien que te curará”. “Bueno, a ver, después de tanto tiempo casi he perdido la fe, aunque no la esperanza.” Pues ayer fui. Dios mío que descanso y que relax. Me pide permiso para hacerme una prueba y adivinad, por unos instantes mi mundo se quedó sin dolor, sin zumbidos, sin pinchazos, y sin contractura en las cervicales. ¿Había alcanzado el Nirvana? Creo que ni David Copperfield hubiese conseguido un resultado igual. La prueba sirve para diagnosticar el problema y el mío es ........ que hay que sacar la muela del juicio! Veo que lo habéis adivinado. Y que la otra ya veremos, que se han juntado dos problemas. ¿Comprendéis entonces porque buscaba a Orin desesperadamente hasta ayer? Aunque también me servía Steve Martin si se acordaba bien de su papel.
MORALEJA: Si se te cae un empaste no vayas al dentista porque quizás te mandará al podólogo o quién sabe, a la peluquería. Mejor me llamas, y te digo a quién acudir.

LA UVA MITOCONDRIAL

En la mitología tanto cristiana como judía, Eva fue la primera mujer que Dios creó sobre la Tierra, y como en mi casa yo soy la primogénita… Pero además, en ciencia se denomina Eva mitocondrial al ancestro de mujer que poseía las mitocondrias del cual descienden todas las mitocondrias de la población humana actual. Por ello, Eva mitocondrial correspondería a un único antepasado femenino de la que converge toda la población actual de Homo sapiens. O sea, a la primera mujer (sigo siendo la primogénita). Si a esto le añadimos que existe una uva eva o beba de los santos y que es una uva blanca que aparece autorizada como variedad vinífera en Extremadura, tierra donde yo nací y que por cierto no tengo el placer de conocer, pues ya tenemos el salteado de mi título.
Así que la uva mitocondrial como bien suponéis, soy yo. ¡Menudo derroche de materia gris!¿verdad?

¡Por favor, por favor! De que manera tan tonta, la supuesta inteligencia y originalidad de mi mente queda desprestigiada y mancillada de golpe por culpa de un delirio psicótico provocado por la inflamación de la dichosa muela y de tanto anti-inflamatorio.
Que como siga así, a este paso después de sacarme el cordal, tendran que ingresarme en una clínica de desintoxicación de echinacea, árnica e ibuprofeno.
Y digo yo, ¿lo de muela del juicio será porque te lo hace perder, supongo?. Porque ¡“ATACAÍTA” ME TIENE!
En fin este tema está mejor tratado en otro monólogo que por supuesto voy a colgar a continuación.
Así que me callo y ...... willkommen, bienvenus, welcome, zum Paradies, au Paradis, to Paradise.