FELIZ 2009

Se cambia de año, se cambia de sueños,
se cambia de objetivos, se cambia de aspecto.......
¡Pero jamás cambiemos de amigos!

Para todos, una cajita llena de paz, envuelta con cariño, sellada con una sonrisa y enviada con un beso.

¡FELIZ 2009!

AUSTRALIA

Del director Baz Luhrmann solo conocía “Strictly Ballroom” (“El amor está en el aire” en España) con la que me reí mucho y la genial “Moulin Rouge”, “Romeo + Juliet” no la he visto.
Entonces, como empezar y no ser apedreada.
Para protegerme diré que últimamente no acierto mucho con las películas.
Bueno eso no es del todo cierto, la de hoy tiene un fácil y claro resumen, ¡Hugh Jackman!
Con barba, sin barba, a caballo, a pié, a nado, riendo, llorando, serio, con sombrero, sin sombrero, con traje, sin traje (sobretodo sin traje) y un largo etcétera ………………………
Yo que adoro fielmente a Paul Newman, Brad Pitt, Denzel Washington y George Clooney, me he sorprendido siendo les infiel con Hugh.¡Está como un tren, como un queso, o buenísimo o ………………..! Da igual la expresión o el idioma que utilicemos, siempre querremos decir lo mismo.
¿Que qué tal la película? ¡A sí, perdón! Vamos a ver, no ha empezado mal, aunque no como yo esperaba, pero si graciosa, al estilo de la antes mencionada “Strictly Ballroom”. Ha conseguido arrancarme alguna que otra sonrisa y pensé que seguiría por ese camino cuando de pronto, ¡Oh, sorpresa! me he sentido sumergida en una especie de “Gone with the Wind” con su “Scarlett O’Hara” a la Australiana. Pero aquí no acaba todo, en un segundo nos encontramos en “La conquista del Oeste” y “Memorias de África”, pero en nuestras antípodas, donde por un momento me he acordado de la estampida de “El Rey León”. Siguiendo con este largo y cansado viaje me olvidaba de decir que también he sido transportada a “Titánic”, “Lawrence de Arabia” y “Pearl Harbour”. Y así han transcurrido las dos largas horas y media de película, en la que han llegado varios momentos en que creía que ya terminaba pero no, seguía y seguía como aquel conejo que anuncia pilas.
Eso sí, imágenes bellas de un paisaje maravilloso y un niño guapísimo con unos ojos preciosos.
Kidman está como siempre, estática y pasmada, aunque quizás el exceso de botox hace que lo parezca más que de costumbre.
Jackmann, que más da si actúa o no. Con ese físico no lo necesita. Ya lo demostró en Kate & Leopold.
¿Qué si vale la pena ver la película?
Pues claro que sí, a pesar de que le sobra 3/4 de hora. Los 3/4 en los que Hugh no sale.
Pero estoy segura de que será una de las favoritas a los Oscar y además ganará alguno, sino ya veréis.
Bueno os dejo que tengo que hacerme fan de Hugh. Insisto, es lo mejor de la película.

Yo propondría un documental solo de él. Seguro que sería un gran éxito de taquilla.

NO ENTIENDO ALGUNOS VILLANCICOS

"Pero mira como beben los peces en el río,
pero mira como beben por ver a Dios nacido.
Beben y beben y vuelven a beber,
los peces en el río por ver a Dios nacer".
¡Pero que manía la de hacer beber a los pobres peces del río cada año por estas fechas ! Y lo que es peor, ¿porque accederán ellos a beber? ¿Es que acaso tienen ganas de suicidarse? Porque por lo poco que sé, son los peces óseos marinos los que beben. Los del río todo lo contrario ya que el agua entra por la piel y las branquias, de modo que, para no explotar, deben estar orinando con frecuencia. Vamos, que lo que menos les debe apetecer es beber...
Los peces marinos eliminan el agua por su piel, por lo que beben agua para recuperarla.
Los peces de río absorben el agua por su piel, por lo que excretan el agua para no acumularla.
Así que el villancico debería ser:
“Pero mira como excretan los peces en el río,
pero mira como excretan por …….” Y así hasta el final del estribillo.
Desde luego yo prefiero “Noche de Paz” o “Jingle Bells”, pero contra gustos….

Disculpe profesor. ¿Ortografía es la grafía del orto?

(de mi hermano)

LA MAESTRA MUELA

Así es como se conoce en la intimidad de mi mente al tercer molar extraído de mi boca a principios de semana. Molar que en simbiosis con mi signo zodiacal Aries, lucía con gran orgullo sus enormes raíces a modo de gorro de “Aker”. ¡Hala! y además una para cada lado. Si no hacía falta tanta compenetración, de verdad.
¿Y porque tenemos todavía muelas del juicio si no sirven para nada más que para causar dolor y falta de espacio en nuestras bocas? Pues muy sencillo, para enseñarnos lo fácil que es sucumbir a la llamada de los calmantes y drogas varias, a caer en el aburrimiento hasta tales extremos que eres capaz de estar toda una tarde y más navegando por todas las redes sociales habidas y por haber, y para demostrarte que puedes engancharte a lo que sea con tal de no sentir dolor y pasar el rato. De ahí el título otorgado de Maestra. Porque sino, como os explicáis que durante la tarde del domingo me haya tragado un programa en la TV donde buscan al nuevo Toni Manero para protagonizar el musical “Fiebre del sábado noche”.
Sí, debo reconocerlo, el domingo por la tarde vi la tele. Y sí, he vuelto ha caer. Ya, ya sé que me queréis, os lo agradezco.
Pero volvamos al tema. ¿El nuevo Toni Manero? Que me perdonen pero es insustituible. Ningún hortera enamoró mejor a todas las adolescentes de su época como lo hizo John Travolta.
A todas nos gustaban los chicos que se asemejaban a él. ¡Increíble pero verdad! Y debo reconocer que todavía me sigue gustando. Travolta, no los que se parecen a él.
El programa se llama “Operación Toni Manero” (jajajaja) que digo yo que les habrá quedado el cerebro exprimido de tanto pensar en un título. ¡Más original imposible!
Bueno, la cuestión es que empieza el concurso con 11 aspirantes que deben cantar cualquier canción. Unos más monos, otros no tanto, algunos con mejor voz que otros, todos van sorteando las canciones, mientras el gran jurado pone de vuelta y media a los que yo elegiría y da coba a los que no me gustan. ¿Todos? Bueno, todos, todos ...... lo que se dice todos .......
El concursante nº 11, como os lo diría ........ ¡Ah sí! ¿Os acordáis de Josmar? Sí, aquel chico que se hizo famoso en el programa “Malalts de tele" de Toni Soler por cantar "És superfort", hace ya un tiempo, (para los que no sois de Catalunya se dió a conocer en el 94 en el "Semaforo" ) pues podríamos decir que es un sucedáneo de Josmar (porque más quisiera él que parecerse a Josmar), pero vestido a lo Travolta en el video y en directo para rematar, se nos disfraza de Miguel Bosé y nos intenta cantar y bailar “Superman”. Ya cuando ví eso la herida explotó, ¡Por Dios y por la Virgen! ¡Primero Travolta y ahora Bosé! ¿Será un karma que arrastran los pobres?
¡Y además, van las señoras del jurado y le dicen que es el que más siente el espíritu de Toni Manero!!!!!! Y que es el que da más alegría al programa. ¡Cristo bendito del gran poder de Dios! ¿TENDRÁN VALOR? Llegado este extremo mis neuronas enfermas y desgastadas como están, sufrieron una crisis debido al exceso de impulsos y conducciones nerviosas y entraron en un grandioso “overbooking” saturando el hipocampo.
Más tarde, cantan y bailan todos juntos en un grupito muy mono, vestidos con camisas de raso y colorines, donde debo añadir que me sorprenden, ya que todos están muy bien juntos. Exacto, juntos, pero no en solitario. O sea que no hay suficiente carisma ni personalidad para llenar el escenario solos. Así que no puedo imaginarme que protagonista van a elegir si les falta lo principal.
Total que después de esto, me voy a poner unas cuantas velas pidiendo mi sanación, porque como siga así me veo en el “Nido del Cuco”.

Ahora eso sí, lo siento por vosotros pero debo reconocer que escribir en un blog, es mejor terapia que ir de compras, ¡y más barato!

¡Hola! ¿Es aquí donde enseñan inglés por 1€?
If, if, beetween, beetween.


(Popular)

Hace bastante tiempo ya, que un día me encontré en la calle una lámpara.
Está bien, era un candelabro pero a mí me gusta decir que era una lámpara.
Al cogerlo para verlo, debí rozarlo sin querer porque salió de él un pequeño genio. El pobre me contó que por culpa de la crisis tuvo que mudarse de la lámpara mágica al candelabro porque no podía pagar ese alquiler tan alto. (Es que esto de la crisis, no es nuevo, los que tenemos una cierta edad hemos vivido otras). Bueno a lo que iba, el geniecillo estaba tan contento de que le liberara de su nuevo habitáculo de 30 mm², que quiso concederme un deseo. Pero solo uno, ya que estábamos en época de crisis y había que ahorrar. No queriendo desaprovechar esa ocasión pensé muy bien lo que quería pedir, así que pasando de las tentaciones y frivolidades por fin me decidí y le pedí que nunca más estuviera enferma. Y me lo concedió, vaya si me lo concedió. El muy cabrito me hizo ¡AUTÓNOMA! Así que nunca más volví a estar enferma, ni a coger la baja, ni a tener vacaciones, ni a nada de nada. Y lo que son las cosas, ahora he tenido que estar unos días de descanso forzoso, y como volvemos a estar en crisis imagino que el deseo ha desaparecido, porque ahora soy ¡UNA AUTÓNOMA DE BAJA Y SIN COBRAR!

MORALEJA:

Si te encuentras una lámpara o un candelabro en época de crisis vende lo al chatarrero, al menos sacaras dinero.

DESPERTARES Episodio3

Facebook, hi5, sonico, netlog, blogger, wordpress, messenger,
e-mails, yahoo, hotmail, gmail, telefonica .............
Mmmmm..... Hola..... Hola......... ¿Me oye alguien?

Perdona, es que creo que me he perdido sabes, y no sé salir.

Oye, ¿pero a donde vas?

¡Contéstame por favor!

OYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...................................

HISTORIAS PARA NO COMER

No han sido películas como “The Ring” y “Scream” las que han hecho de mí una telefonofóbica,no. Han sido las llamadas que cada día a la hora de comer y/o cenar realizan para ofrecerme algo.
Por su culpa me he sensibilizado tanto que cada vez que suena el teléfono aparece en mi mente imágenes dichas películas.
¿Pero porqué lo hacen? ¿Y se puede saber con que derecho?
¿Que parte de domicilio particular no han entendido? Porque yo lo veo muy claro.
Lo peor del caso es que llaman preguntando por mi padre y debo aclarar que está muerto.
Pero cuando esta aclaración la haces un día tras otro a la misma oferta, sucede que te hartas y terminas respondiendo mal.

Tan mal como que a la pregunta de
- “está el Sr. ....”,
acabas diciendo
- “no , no está”
- “y cuando podría encontrarle”
- “pues lo veo difícil, como no sea a través de una médium”
- (silencio al otro lado)
- “es que está muerto sabe usted,
pero si consigue hablar con él avíseme de inmediato
porque yo hace tiempo que lo intento
y todavía no he podido”

Y claro, me colgaron.
Lo más triste del caso es que ahora hace tiempo que al menos esta compañía no me molesta, por lo cuál veo que es la mejor manera de proceder para que me dejen en paz, ya que de forma cordial, amable y agradable parece que es un tanto complicado que estas mentes retorcidas y perversas lo entiendan. ¡Y luego seré yo la bruta y la macabra!
Por lo visto nadie les ha advertido que molestar a la gente cuando está delante de la comida es peligroso.
¿Acaso no ven Discovery Channel?

DESPERTARES Episodio2

Bueno, por fortuna hoy ya no me parezco a la Novia de Chucky, sino que me asemejo más a un hamster con silicona, mezclado con una muñeca Geisha hinchable. Eso sí, he amanecido sin sabor a hemoglobina pero con bastante más dolor que ayer. No sé porque, hoy me ha despertado el dolor de la herida a las 4h de la madrugada, así que me he levantado con ganas de dormir. Justo hoy que parecía que debía estar mejor, si es que parecerse a un hamster con paperas es estar mejor claro.
Me fascina ver hasta que punto de elasticidad puede llegar la piel humana, sobre todo la de la cara. Es realmente increíble. Ahora comprendo porque después de ciertos tratamientos quirúrjicos aparece el ombligo en el ojo. Curioso, verdaderamente curioso.

“Ibu” y yo estamos haciendo buenas migas estos días, yo lo trago y él me calma. Es un trato justo y beneficioso, no solo para mí, sino también para la industria farmaceútica.
Por cierto Amparo, te guardo alguna de mis pastillas, las del "Red Bull", aunque puede que las tuyas sean mejores. Ya compararemos.

DESPERTARES Episodio1

Después de un absoluto sopor narcótico, ayer desperté por unas pocas horas. Al mirar al espejo tuve una extraña sensación por no reconocer al personaje que se reflejaba en él. Tras breves momentos de incertidumbre y angustia ante la posibilidad de una esquizofrenia o un de un desdoblamiento de personalidad y también por el sabor a sangre de mi boca, empecé a recordar que me habían intervenido de la muela del juicio y que me advirtieron de que podría sufrir hinchazón, hematomas y demás molestias. Fue entonces cuando me dí cuenta que la imagen de una cara lo más parecida a una mezcla de la Novia de Chucky, Melanie Griffith y muñeca hinchable, era la mía! Menos mal, empezaba a sentir preocupación por mi salud mental ya que me pasé la noche huyendo de un tal Polansky que me había invitado a una fiesta y en vez de sacarme a bailar no hacía más que perseguirme para clavarme una estaca. ¡Que sueño tan raro! Por suerte tengo alas y pude escapar volando. Espera un momento, ¿desde cuando tengo yo alas? Claro que boba, desde que duermo boca abajo. Menuda memoria la mía. Pero entonces, ¿porque me reflejo en el espejo si nunca había pasado antes? ¿Me estaré volviendo humana? Me da la impresión que tengo que ir a tomar mis pastillas.

Me acaban de sacar la "mandita" muela del juicio y la anestesia empieza a desaparecer de mi organismo, así que mis neuronas están pidiendo IBUPROFENO O LO QUE SEA A GRITOS. DIOS!!!
Como han taladrado menos de lo que parecía necesario no me han puesto puntos y por eso llevo una gasa en el boquete que debo ir cambiando y no puedo escupir, así que tengo que tragarme mi propia sangre. Vamos el paraíso de cualquier vampiro. Debo deciros que esto de la retro-alimentación es algo asqueroso a menos que hayas nacido en los Cárpatos claro.
Espero no acostumbrarme o sino nadie me invitará a ninguna fiesta. Al menos nocturna.
Ahora si que paro, DEBO ENCONTRAR MIS CALMANTES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!